移民美国的散文小说：“单程飞机票”

单程飞机票 《散文》

 

                                                      —动笔於1989.6.4凌晨

                                                            落笔於1993.9.20傍晚

(1) 六四凌晨

         此时，正是NewOrleans（新奥尔良市）的凌晨5点钟。
北京，却已是夜色茫茫的时刻。

然而，即使那黑天鹅绒般的夜幕席席降下，又怎能安抚住大地之子的颤动呢？
此时，晨光初露，万物新鲜。窗外的小鸟叽叽喳喳，自由自在地 歌唱着，令人好羡慕，好向往。。可惜，人类，特别是我们，是多么难得有那么自由自在的语言啊！

我担心着我那些仍在北京的想自由自在地讲话的老同学们，便整夜地往北京拨着电话。可是，忙音，忙音，永远的忙音。。。

其实，即使电话接通了，我又能说些什么呢？北京那些监听的政府官员们，是否会给他们更大的麻烦？

百般的心焦，百般的无奈中，我想起了几年前，我向中国的告别。

那是一个寒气袭人的三月初春。
宽大空旷的候机室里，灯光下拖着我子然的长影。
黑色的长长的平地而行的电梯，电梯上只有我一个人和我的两只行李箱。春节刚过，民航乘客稀少无几。望着空空旷旷的四周，我的心里更是惆怅凄然，只有一个声音在我的耳畔清晰地响着：“方华，你手里握着的是一张真正的单程飞机票，单程飞机票 ” 。前来送行的前老同学 , 依然关切地劝我留下 , 提醒我 ” 到了美国你会很辛苦的 “。我说我不怕，有了这张神奇的机票，我便可以躲开我那毫无母亲感觉的“妈妈”，躲开身后的一切纷争，困扰，飞到一个陌生遥远的异国它乡——美国。那里将成为我永远的家！

几年了，那声音一直在引导着我。坐落在Mississippi（密西西比）河湾的New Orleans(新奥尔良市)，也真的成了我出身以来连续居住最长时间的地方。在这里 , 我读书工作，建家立业；在这里，我和丈夫相亲相爱，生儿育女。对这座海湾小城我有 了一种很特殊的感情，不觉得这里是异国它乡。看惯了美国人的鼻子，也不觉得太高太长了；随口讲出的英语，也不觉得生涩别扭了；瞧着街道两旁的树木花草，房屋小院，熟悉得犹如在中国时也曾见过一样。

来美几年了，经济上我们依然寒窗苦读，两袖空荡清风；感情上我们却心祥气和，合家欢乐有如富翁。
因为，我有了一个美丽温暖的家，
因为，我有了一位爱我疼我的丈夫，
因为，我有了一双依我喜我的儿女，
因为，我有了一份自由平静的日子。

( 2 ) 马太福音

        大学时，偶翻一本哲学书，读到一篇题为“马太效应”的文章。大意是说：你越是有的，你就会有更多；你越是没有的，你就会更加没有。比如爱与恨，健康与贫困，金钱与地位，知识与愚昧等等。。。。。。当时我很伤心，很是埋怨马太这位哲人，把我的一颗充满希望的心送进了坟墓。不是吗？我没有父亲，没有母爱，我将永远被怨恨与寂寞所折磨吗？不！我不要这样的效应作用于我！

        几年来，河东河西，沧海桑田般的所见所闻所经所历，竟使我成为了“马太效应”的信徒。是的，人们每天都在证明着 “马太效应 “。悲观的弱者们是从负的方向去印证，乐观的强者们是从正的方向去发展。理智而又热爱生活的我，幸运地选择了正的方向。乌拉！我为此欢呼！我为此庆祝！

         是的，我从小没有父亲，我的存在只是他一次兽性发作，强奸了一位不幸少女的产物。四岁时，母亲与他离婚，法院将我判予母亲抚养。所以，他很陌生地生活在我的印象中，我生活中唯一的男性，是我慧眼识珍珠，自己做主嫁给的一位大学同班同学。他极为温柔宽厚，稳健实诚，勤奋聪明。自然地，我们的儿女们也就有了一位众口交誉的好父亲。

        是的，我也从来没有享受过母爱。母亲将她自己的不幸，怨恨，痛苦全部强加给了我这个她身边惟一的“出气筒”。无数次地，她怨恨我命太强，她说自从知道怀孕后，她就用绳子勒紧肚子，疯狂地跳，跑，摔倒，却都没能把我流产掉；无数次地，她痛骂我是罪恶的种子，我出生后，她就应该一屁股把我压死，或象电影中的白毛女一样将我埋在山里，离婚时她根本就不该要我。有时，深更半夜 , 幼年的我熟睡中，觉得头皮撕裂般地疼痛，是她，我所谓的母亲，揪着我的头发，把我从床上拖到地下扇打。。
我十三岁时，她再嫁又为人妻，同时成了三个与我年龄相近的孩子们的继母。她说：人人都说自古后娘难当，我偏要做一位新时代的好后妈。于是，我这个已被人叫作“拖油瓶”的他人继女，她的亲生女儿又成了她当模范后妈的试验品。

     1976年的六月 , 我们这刚组建在一起3个月的新家 , 由邯郸岳城搬迁到唐山迁西 , 途经北京 , 下车后随拥挤的人流走向庄严神圣的天安门照相留影。也许潜意识里 , 看见母亲左右手牵着新有的妹妹 , 弟弟 , 哥哥跟在继父身边 , 我也试着想牵上母亲的手。意外而又惊愕地 , 突然她举起巴掌 , 打到我脸上 , 声音又高又亮地吼骂着我 , 引起人们围观 。我只记得那份羞辱~我可是热爱天安门的红小兵 , 毛主席的好孩子呀 ? (2000年 , 接母亲來美 , 问起那时在那样的圣地 , 打骂我的原因~她说 , 我故意用脚 , 把妹妹冻得生过疮的脚踩烂了 ? ? 问妹妹 , 她说没有呀 , 问自己 , 天生秉性 , 自从与他们兄妹三人相处共4年 , 我们从未吵架或打闹过 ) 。而大庭广众之下，母亲蓄意寻机，见人就指责打骂我的表演 , 真的为她赢得了 “新时代好后妈 ” 的荣誉吗 ? 我不知道 。。

        记得有那么一个冬天的早晨，女伴们来叫我一起去上学。她嫌我尚未升好火炉。便用竹条扫把将我打得滚在地上。女伴们被吓跑了。她拉起我，撇撇嘴说：你的那些同学怎么那么不懂事，看我把你打到地上了，也不来拉一把。

         从七岁上学，我就一直成绩优秀。继父家的老大老二生来本就缺少灵气，心思又不在书本上，成绩远远落后于我。我妈却担心 , 别人说她让我少做了家务，我才学得好的。她便有意地加重我的家务。除了做饭洗衣清扫外，一家七人的毛衣毛裤，全部由我一个人编织。为了不耽误功课，为了完成任务，我只能边织边看书。 时常，看着窗外作完功课，玩耍戏乐的同龄伙伴，我不由得眼泪汪汪。中国民间流传着这样一首歌谣：“小白菜啊 , 想亲娘。。。” 而我比小白菜还苦，因为我连亲娘都不愿想。我只想怎样尽快逃离她！

         一位爱护我的老师告诉我：小华，好好读书，你会考上大学的。
我的眼睛顿时亮了，我毕竟是幸运的，那时中国正好恢复了高考制度。上大学，那将是一条我走向光明的道路！

         于是，我更没有了一切少年时代的娱乐，游戏，书本成了我唯一的伙伴；
于是，我放弃了本该有的足够的睡眠，深夜起床读书，做作业直至天明。

         终于，我1980年以全优的成绩高中毕业，以全校高考生中第一名的高分考上了大学。         接到录取通知书时，快乐震住了我，那时我刚过十七岁，却象七十一岁的老人般地感慨万端。我浑身发软，依偎在那位爱护我的女老师的怀抱中，静静的流着我欢乐的泪。
记事起 , 我从来不曾，也从没想过扑进 “妈妈 ” 的怀抱。

         上大学后，当时校园里流行一句口号：从现在做起，从我做起。我在日记中写到：从我这一代起，建立温暖美丽的家，从我做起，当一位好妈妈。

         近八年过后，当我躺在产床上，婴儿“哇哇”的嘀哭声，一下子赶走了我身体上撕筋裂骨的疼痛。我兴奋地幸福地端详着抱在我怀里的女儿，她是那样新鲜，漂亮，健康，巧致。那一时刻，我知道了，什么是 世上最能让人忍受的最痛最痛的身体之痛，什么是世上最叫人兴奋的最喜最喜的心灵之乐！

         我给女儿取名叫 “Amy”, 英文含义是：Beloved（被爱的）。
生下女儿两年不到，我又生下一个虎头虎脑的大小子，Alex。小家伙出生时一鸣惊人，体重十磅多，身长二英尺二英寸。朋友来祝贺我们：有女儿是福气，有儿子是神气。这回你们可真是有福气又神气啰。

         是啊！生活之神其实是多么厚待我啊！
柔情蜜意中的我，投入了全部的心力，爱我的丈夫，爱我的儿女。因为我知道，怀孕之累，生产之痛，养育之难，都不是做母亲的任何资本。这些是你作为女人生来俱有的一种生理心理上的需求与发展。你需要延续你的生命，你需要拥抱亲吻你的孩子——一个温软软，香喷喷的小精灵。只有无限的爱与献出，只有平等的心与尊重，才是母亲与孩子之间感情的纽带。为了丈夫和孩子们，有时很累很累。因为孤居美国，无人相助，丈夫又正在攻读医学院。但我的心里实在是感激我的儿女们，因为是他们圆满了我的人生！

         我常说：我过着两个生活，一个是成年的我，一个是与Amy, Alex 同龄的我。五岁的Amy ，三岁的Alex似乎也懂的，他们常说：Mommy is our best friend。 (妈妈是我们最好的朋友。) 是的，这更让我快乐的满心开花，同时又思绪起伏：朋友 , 这不正是母亲与子女，祖国与公民应有的 , 健康正常，平等民主，相互理解爱护的日常关系和感情模式吗？

         为什么？我的母亲和我不能做到这样？
为什么？我的祖国与她的公民们不能做到这样 ?

( 3 )祖国与母亲

         当年大学时代，校园内外，河前山下，青年朋友相聚，常常引亢高歌：“祖国啊，母亲！”
每当那时，我便默然。现在想想，对于我，对于中国大陆的公民，这真的不只是一句简单的歌词，而是一个多么不幸的戏剧般的相似。
我的母亲她专横虚伪，多疑好战，随心所欲，象是我的祖国的代表，是一个具体的恶梦；
我的祖国，她集权统治，愚民欺压，动荡不安，象是我的母亲的一个模型，是一个广泛的象征。

         庆幸！我逃出了他们的错待！
庆幸！我没有在她的专制蛮横下失去我的天性和热情；
庆幸！我没有在她的斥责威胁下失去我的信心和自尊。

         昨晚，送儿女上床睡觉，给他们读童话故事“Ugly Duckling”——丑小鸭的故事。
而此刻，我却感到自己正是那只飞翔于蓝天白云之间的天鹅，多么开心，多么自在，多么快乐！

         虽然，我这只天鹅，只是一位负笈西洋的学生，一位寻常的主妇，幸福的妻子，自豪的母亲；
虽然，我这只天鹅，依然在体会着求生进取的艰苦，但我可以自由自在地去奋斗，不用飞在强定的线路上；我可以安安静静地去思索，不用惊恐于无端的吵闹和谴责；我可以和和平平地去争取，不用屈服于法西斯式的高压和专制。

         是的，我还没有原谅我的母亲，八九年“六四”事件，又让我陌生了我的祖国，但我已不愿再让苦意侵扰我的心。幸福的人是宽容的。我知道我的母亲，如同我的祖国，她们都经历过很大的苦难和不幸，母亲是被送人代养的幼女，封建的包办婚姻，又让她失身于自己不爱的男人；中国五千年的富强 文明，却于近代趋于没落贫困，受尽了西洋，日本的欺凌。只是她们不该又以苦的艰涩，从负的方向，把那些苦难强加给她的孩子，强加给中国的公民们 。

         我却不！我的天性需要爱与被爱。我将把这爱与被爱，以甜的甘美，从正的方向传给我的儿女们。

        Amy的漂亮，乖巧玲珑，Alex的英俊，气派大度，使我领会了生活之神的意愿。祂知道了一个曾被叫做沈幼华，陈海燕，毛莉的女孩子幼时的不幸，便送给了我这么一对娇女宠儿，让我爱抚他们，养育他们，欣赏她们。同时，祂也教会我跟儿女们一起从头开始，过一种崭新的生活。

( 4 )单程飞机票

        断断续续，这篇短文竟写了四年的时间。
此刻即将停笔，New Orleans已是夕阳渐下，与会淡抹的傍晚，6点。
而北京，却正是旭日东升，晨義灿烂 的早晨。

        美国，中国虽是两个截然不同的国度，但它们毕竟处于同一星系。那唯一无二，光明灿烂的太阳是公平合理的。它给美国光辉，它亦给中国明亮。我衷心祈愿全球上所有的国家都能成为民主自由，法制富强，国安民乐的乐园。

        据每年新来的大陆留学生说：中国已经在变了，变得越来越象美国了！
而我的母亲，她也在变么?

         是的，我的来美，使她变得更加气急败坏，耿耿于怀。因为这一次，我是完全地逃出了她的控制与虐待了。

        还记得，我即将启程来美时，她写了写了一封好言好语的信将我从留校工作的大学骗回家里。而我一推开家门，她劈头盖脸地就给了我一阵痛骂和耳光：“你好不知羞耻，放着大学的助教不做，到美国给人当太太吃闲饭。” , “你真不要脸，没结婚就在日记里写自己将来要做一个什么样的妈。”。。（我的书信日记 , 每页她都要偷看评判的）。那天在场的还有一位陌生男人，至今我也不知道他是谁 ?

         八年来的书信往来，笔战文斗，使我终于对她完全失望了，“江山易改，本性难移”。我不再回信，我不再理她。在这个世界上，不得不承认，国家可以趋于大同，而有些人之间却不幸是永远无法沟通的，即使她们之间有着血缘联系。而我妈对我近乎疯狂的谩骂与虐待，加上我从记事起 , 便只被允许称她“姨”的疑虑，使我时常询问自己：她到底是不是我的母亲？

         她若是，对我来说是一个绝望了的不幸 ; 她若不是，对我来说是一个不可弥补的空白。
谁，不想有位母亲呢？尤其是一位娇怜呵护你的慈祥母亲！多少次，当我体病人乏，心力憔悴时，我张开嘴，却怎么也喊不出一声“妈妈”！

         没有母爱，也就同于没有母亲。我哭过，我怨过，但我现在正在学着接受这个感情世界上的空白。
因为空白毕竟比阴影好，我最不想让这阴影弥盖到我快乐天真的儿女们；
因为依照“马太效应”，我毕竟开了一个正向的幸福的头。我有了爱与被爱。我的儿女们也会将这天伦的快乐，人情的甜蜜，一代一代地传下去的。

        请理解我的自私和冷静。
当一个人那么痛切深重的伤害过我，我是装不出感情，作不出笑脸去见她的。

         而中国的壮美的山，秀丽的水，那些曾经爱我护我的老师，长辈和同龄伙伴们，却时时牵动我的心弦。有一天，我会去见他们，去回谢他们的。

        那时 , 我要订购的当然是一张双程飞机票。
因为，我是一定要飞回来的。美国——才是我的家！
因为，八年前 已是一张我心灵历程中永远的单程票 。

         因为，我将永远握着那张单程票，伴着丈夫，带着儿女飞向一个方向 , 一个幸福温暖，自由平等的世界 !

校园散文小说：“接住彩虹”

接住彩虹 《散文小说》

（一）接住彩虹

         七月，盛夏的一个夜晚, 我第一次骑车出了校园，走了这样远的路。

正值暑假，同宿舍的女伴们都回家了。我没有一个想回的家，便一个人留在了学校。同时，我在等一位青年的归来。

         而等待，真象是即在向太阳迈步，有在向深渊坠落。

         北京城郊的初夜，静溢美妙。濛濛的小雨，喷雾般洒在柏油马路上。被路边的水银灯照的磷磷闪光，很象是家乡那条白沙河里砂子细石的光泽。那时的我，虽然常常向那一湾清水，倾述满心的委屈，却不知那委屈会成为我长大成人后如此强烈的愿望，我多么希望去建立一个温暖魅力的家。

         自行车流畅的在地面上划着直线。

         两行眼泪也无拘无束的划过我的面颊。眼泪中，路边的灯光忽然丰富多彩起来，变成了一道七色的彩虹。呵！彩虹。

         幼时的我，每每在大雨初晴，便跑出屋门，像那远处的小河望去，经常地，我都能看到它，那条光明灿烂的彩虹。那红色给我温暖，橙色柔和舒坦，黄色明亮耀眼，绿色如同春天的树林，青色深沉，蓝色安详，而那紫色，是那般的富丽华贵。这神奇的七色彩带，优雅地弯曲着，象一架长长的桥。听村里的老人说，如果谁能从彩虹的一端走上去，她便会拥有永远的幸福欢乐和富有。于是，我迈开急切的脚步，向它跑去。一次，两次。。。。接连失望的我，终于在那不知是第几次的追寻中哭了。大颗大颗的泪珠如同小泉般地涌出眼帘。迷迷矇矇中，我伸出了双手，随即睁大了眼睛，奇迹出现了，原来那彩虹，正被捧在我的手中，好亮，好美，好长的一条彩虹！啊！我接住了彩虹，我将拥有永远的欢乐幸福和富有，我笑了 ，笑开了路旁的花儿，笑动了脚边小河里的清水。。。

         那希望在陪着我长大，岁月在领着我成熟。我知道了，在彩虹的另一端，还有那末一位捧着同样愿望的异性青年，只有我们相会，相识，相爱了，才会迎来那永远的幸福快乐和富有。

         于是，从此我便生活在和他相会的希望中；

         于是，我便在等待着和他相会的日子；

         而这相会的日子便是明天。

         宿舍楼道里本来是暗暗的，但那三个字放出的光彩，却照亮了我的眼睛，烧红了我的双颊。

         他，回来了，随“首都大学生考察团”回到了北京。

         多么巧，他去参观考察的地方正是我的家乡—湖北省。

         仲夏夜之梦，送给我的是圆满和欢愉，我第一次在梦里见到了他。更黝黑，更强健，更成熟壮大了。只是他为什么要那样严束的拧着双眉，一个人默默地坐在教室的角落里哪？

         简单规律而冷清的暑假生活变得神秘而动人了，因为在宿舍—食堂—图书馆三点一线的脸点处，又多了一个人，多了一位我希望中也正捧彩虹的青年。有时，我会笑自己，这希望是否来得太突然，太离奇了？，

（二）秋日歌声

         是呀，在此之前，我和他甚至没有任何的眼与往来。只是他的歌声给我留下了极深极深的印象。

那还是在大学第一个学期的一个暮秋的下午。

已近黄昏。秋风将大多数树的叶子都吹光了，通往男生宿舍楼的路上，有一棵歪倒的白杨，也许是它树身低的缘故，树枝枝上还幸存些黄叶，我独自一人去男生那里通知开会的事情，不知为何，有时心里有些惧惧然，风吹着，四周又是那样的空寂。正在这时，从身后方向传来了歌声，是那种我一向喜欢的略带颤声的男中音。当时的音量不大，隐隐约约听得出是电影 (漩涡里的歌)中插曲。

。。。。。。“鸟儿睡了，花儿睡了，

                          江面传来忧郁的歌谣。。。。。。“

         歌声越来越近，以为左肩挎找书包，身穿咖啡色夹克衫的高个子男生从我身旁而过，我知道他是农经系的，但不知道他的名字。

         礼貌地，我们相互点点头。他相前走去，依然唱着哪支忧郁的歌。而一阵突然而至的莫名的遗憾却留给了他身后的我。“他为什么在农经系而不在我们农学系呢？”我摇摇头，向前走去，不可能有的答案。

         许多事情，乃至人生道路上的某些重大选择，往往会在某一瞬间，由你队一两个文字的选择而定。高考后，面对着申请表，我踌躇于“农学”与“农经”系之间。农业经济管理学离不开政治，而中国的政治又是那么风云莫测。于是我选择了农业科学系，立志作一位专心学问的农学家。冥冥之中我知道将来的他，也在农学系。

         又一个秋天，这个秋天赋予我的是金黄的色彩，明亮欢快。我们校刊编辑秋游香山，成员中有机灵俏皮的张健，还有徐志明，奇怪吗？我一直找不出一个确切的词来描述他。而在那一年之后，他成了第一位听我讲了很多话的异性朋友，因为他恰巧是那位唱着忧郁歌谣的男青年最好的同班同学和室友。也许为了区别，我乘徐志明为快乐的朋友。

         金色的秋季之后，是寒冷的冬天。从身体到心理，我都常常觉得不适。正是在那个冬天，同班的班长—-一位很优秀很令大家敬重得东北男生，给我送来了文段的火种，我们接近了，但却没有燃烧起来。我站得离他太远。。。。。。

可是我是渴望着被爱的呀！为什么我却疏远着一棵金子般的心？

         似乎，我更渴望着去爱！似乎心中如水柔情已满，随时将溢出，但不愿由它任意流淌。渴望将它注入自己所钟爱的人的身心。但发现这样的寄托者却有其所难。诚然，“天涯何处无芳草”但不是每棵芳草都是自己愿意和能够採托的。

似乎，这根芳草并没有长在我的农学系。

似乎，就在这时，我的耳畔又上起了那秋日歌声。

         在徐自明的安排下，我和他第一次单独见面了。

一个多小时的时间，我得到了心灵上某种很大的满足，而且还觉得有些小小的得意。特别是晚饭时，在食堂中见到他放暑假一个月多来，第一次穿着运动衣满面红光地从操场跑不回来，我跟觉得喜悦和欣慰。多好，他听取了我的建议。他说他是一个很忧郁的人，我说每天去跑跑步，明快的运动节奏中，你就不好只唱忧郁的歌了。

         从哪天之后，傍晚时的自由活动时间，我们经常相遇在校园的操场和园外的运河边。渐渐地，她坦露出些自己的世界。而我从一开始，就全部地表达了自己。我知道我喜欢他，心里希望他正是那位也捧着彩虹的青年。

         徐自明对我说：“你的眼光没有错。他是一个很值得你爱的人。同样，连我也为他感到幸福，能够引起你这样一位女孩子的喜欢。”

         可他大概会赢得几乎所有女孩子们的喜欢？那封绿色的信笺，但绿色的笔迹。。。。。。是巧合？他也喜欢绿色，还是因为曾经告述他，绿色是我最种爱的颜色，它象征着生命与希望。学校报刊上曾登出我的诗“绿之歌”。。。。。。

         他富有才华而深沉慎重，风度翩翩而又内向谦虚，还有，他很漂亮。高大挺拔的身材，浓密潇洒的黑发。虽然那双黑亮的大眼睛，时常露出忧郁，但那正是我自信能使它燃烧快乐之光的地方。还有，我特别喜欢他的声音，特别喜欢他唱歌。

也许，青少年时期，人人都会有过一度感情的痴迷。少男少女，也许最容易被那赏心的面目，悦耳的声音的心往神动？无论如何，我是心动了，我说我在恋爱了。

（三）校园漫步

         可是，为什么会有这样一个以夜晚？

好安静的运河岸边，好清丽的月光，还有他那好奇怪的问题。“方华，你若真选择了我，将来你不会后悔吗？”更有这好奇怪的我，依在岸边的白杨树上，惊惑着没有回答一个字。他启步向前，我缓缓而随，一路沉默，告别了那没有结果的深夜漫步。

         后悔吗？当时的我为什么会犹豫呢？小说中，电影里，见过多少相似时刻的坚定，急切而炽热的表白，冥冥之中，是什么让我错过了那个再也不会有的瞬间呢？而我的迟疑不语，他一定把它当成了一种答案。。。。。。

         第二天，在图书馆阅览天里，她真巧坐在我的对面，信笔在一张白纸上画着什么。

他抬头看我一眼，那眼光沉重忧郁，我不曾想，他坚强的外貌里，却有着一棵脆弱的心灵。

         我想起了我们的第一次会面。他说：“我很喜欢那手插曲。而且每当我唱那首歌时，我觉得同时也正在画一幅画。”

接着，他为我唱起那首歌。小小的宿舍里，激荡着他的歌声，铺满了他的画面。。。。。。

         “夜色把大江笼罩

          花儿睡了，鸟儿睡了

          江面传来忧郁的歌谣

          询问奔涌的波涛

          将来的生活你可知道

         一望无际的江面，一抹夕阳的余晖，一只孤独的小舟，一位俯首低吟的船夫，一颗忧郁的心灵。。。

         十一月，正是紧张的期中考试期间，我十分不舍得地放弃了图书馆里这个珍贵的座位，不清楚的情绪包围，走到图书馆外，那晴朗透明的冬日阳光，顿时让我感到全身的舒畅。

         期中考试圆满结束，我悠闲地斜靠在我的小床上，合上了读过多遍的小说《简爱》。

简爱对罗切斯特说：假如上帝赐给我一副美丽妩媚的容貌，我就会使你向我离不开你一样地离不开我。

而我心中的罗切斯特却问我：你会Hou悔吗？

         晚，跟好朋友晓倩聊天。他感叹：“南方酷热，北地严寒，只有幸福的家庭能够四季如春。”我接过她的话：“还有和谐的集体，友好的人们。”从没有享受过父爱母爱的呵护，犹如一只小“皮球“般地东家住一年，西家呆半载的我，却也出落得热情大方，聪明活泼，我知道也应感谢周围的叔叔阿姨，学校的老师，同龄的伙伴们。

         可是，我多么羡慕那还提的娇痴，少年的小灵，青春的妩媚啊！我多么渴望一个是季如春的幸福家庭啊！我没有这些，所以，当我第一次听到他讲出对我这样的观察“平常，你虽然热情活泼，可有时你的心里似乎是很冷很冷。”，当时，我震惊了，乃至激动了！

         于是，我更把他当成我的知己知音，盼望着他来温暖我心里那一个空白冷清的角落。同班的同学们，包括那位一优 秀的班长，都只以为我是一位无忧无虑的军官女儿。而那位军官，是我十三岁时才有的继父。

         失去的不可能再有。可有的是我将来做母亲时，我的孩子们将享受到的加倍的母爱。我相信，我将是一位好的母亲，而且我所选择的他，也必定是一位很好的父亲。

         父爱，母爱，情爱，友爱，这些都是甜蜜而崇高的人性之爱。我赞颂它们也追求它们。

（四）爱情同步感应吗？

         可以说，我是一位很豁达而果断的女孩子。

偶然地，从教室窗口往楼下一瞥，看见他和那位小小女孩苏茵，亲昵地走在林荫小道上。似乎是第一次见到，确切地说是我感到他显得快活而自在。我想他是在恋爱了，早已在我出现之前，却一定是在张雯之后。他们也一起走过那条路，彼此相隔好大一段距离。他低着头，应付着张雯开心而近乎打咧的说笑声。。。

         于是，在那个时刻，我给自己宣告了失恋，我绝不会去爱一个心中已有所爱的人。

         而失恋毕竟是痛苦的。最痛苦的还不是失去那个人，而是失不掉对那个人的喜欢。你的恋人，实际上已不是一个具体的他。而是一个抽象了的，升华了的一类人。。。

做一个好女儿，做一个好情人，做一个好妻子，做一个好母亲，这是我们每个女子的权力和义务。爱一个人和那个人所爱是同样的幸福。即便是单方面的爱恋，也具有一种悲剧的美。

         单恋之所以是悲剧，也因为它是那样的无望，你最重要和它道别，而其之所以美，因为它是那样无私，你并不乞求爱的回音。但这悲剧是不能撕开，甚至以毁灭生命来形成美的。

         同年级的一位女生，因为心中的白马王子另有所爱，她痛苦至极，吞吃了一大瓶安眠药。 幸亏发现及时，被送去了医院。我去病房探望她，见她形如枯木，也许是由于药物的刺激，她的两个眼珠几乎不在一条直线上，看人时，让人一副好心酸的样子。

         这一件事，更坚定了我的性格和信念。

         人活在世界上，应给生活增添美的色彩，美的声音，美的品行，应给他人带来健康的生机，活泼泼的气息，而不是萎靡不振，颓废消沉。在我们的宿舍楼走道的窗台上，摆着一盆无人问津的花草。叶子都已枯萎，我却想使它复活，因为它的茎梗上还幸存象征生命的绿色。一个多月里，我精心给它浇水，松土，果然，花尽人意，它活了，盛长出了好几片新叶，于是我又盼看它长大，开花结果。我把它作为一种寄托，一种提示：这盆花就恰是我的心，就是我对今天的热情，对未来的向往，它们从来就没从根子上死过。感情，精力，今后的生活，都不允许，我沉缅于痛苦。我还有自己要走的路，有自己本该进入，现在不晚，但将来必定走进去的世界。

         我真心的眷恋着这世界上的一切。这绿绿的山，这清清的水，这复杂而又有情有趣的人们；这所有喜欢我的以及我所喜欢的朋友。更还有他，我要看着他未来的一切。

         我没有听错。从楼下传来的又是你的歌声。可听不出多少喜悦 , 多少欢快 , 却让人感到某种压抑 , 某种思虑 , 为什么 ?

         你 , 生活得不轻松 , 不明朗。。。
         你 , 不是恋爱了吗 ? 难道 , 那位小女孩 , 那位个子小 , 人也小 , 圆圆润润 , 像是被一团桃色纱巾裹着的瓷娃娃般的苏茵 , 让你感知到了比来自那大女孩更大的要求和压力 ? 你虽才华横溢 , 画 ,画得漂亮 ; 歌 , 唱得动听 ;文章 , 写得洒脱 , 但你的英文不好 , 对农业经济管理也不够用心。

而她 , 那位大女孩 ,那位个子大 , 声音也大 , 风风火火颇有男孩气度的农经系系主任的千金 , 你们班上的高材生张丽 , 前天晚上 , 她笑着向我点头招呼。她的眼睛真亮 , 脸颊真红 , 神采飞扬动人 ! 那时是在教学楼里 , 你们系的圣诞晚会刚刚结束 , 你的演唱 , 自然是压台戏 。张丽是在你的歌声尾音中 , 跑出了401大教室(那晚的演出厅) , 碰到了在隔壁自习 , 受歌声牵引而出来的我。演出结束后 , 我告诉了你我的所见所感。你却说 , 张丽那样并不是因为你。你说 , 你和她并不是协调的一体 , 可以跟我讲 , 但没有勇气告诉张丽。
         那时 , 我虽仍然受你的歌声牵引 , 但我的心 , 已不再起波翻浪。我已经能像一位冷静理智的朋友那样建议你 :感情生活中那些微妙的成分 , 你是否应当有所筛选 , 弃轻取重 , 这样会对你将来工作事业上的进取 , 家庭生活的幸福安宁更有益? 人 , 离不开各自客观的既有条件。纵然你的心再自由 , 你的言行 , 你的发展 , 总是会受到诸种因素的幽禁。
        你沉默着 , 其实我也知道 , 艺术型的你 , 是要跟着感觉走的。于是我也沉默了 , 沉默中深含着无可奈何的遗憾 : 爱情是两人相互的寻找 , 可又偏偏是最难同步感应的 ! 有如我的这段初恋 , 便被我称为 ” 单恋” 。因为他对我的出现是那样的意外 , 而我也全然不知他的情感世界已是雾浓云密 , 自己全心地陷进了爱恋的海洋。今日 , 虽然我已抽身而出 , 心灵深处 , 却依然珍惜着这份初恋的理想。

         记得《唐璜 》里有这么一句话 ” 女人爱的只是她的爱情 ” 。我以为 , 这爱情 ,并不仅仅是指异性。比如我 , 这爱情便是我对生活的愿望和设计 , 便是那么一个美丽而温暖的家。那位唱歌的青年 , 只是偶然成为了这爱情的一位暂时的主角。

对了 , 他的名字叫—钟会来 。

         还有半年就毕业了。毕业之日 , 即我们分别之时 , 今后各自走着自己的路 , 也许再也无缘相会。我不可能如愿地在他的路上栽种鲜花 , 清扫障碍 , 但愿能在平行的轨迹上看见他 , 为他祝福。

         我相信 , 我的爱情中的必然主角 , 那位与我站在同一彩虹的另一端的青年 , 他钟然会来的 , 虽然他的名字并不叫作—会来。默默地 , 我向楼下那位唱歌的青年说了一声 “再见” !

                                                                                                     方华，1983年12月27日